Кот Аэрофлот. Использование инфоповода, хайпа для раскрутки компании в соцсетях и через новостные сайты

"Комитет общественной толерантности", глубоко секретная правительственная организация.

" - Вызывали, Павел Петрович?
- Вызывал. Кстати, на этой неделе я - Иван Семёнович, смотрите на табличку, прежде чем войти.
- Виноват.
- Что там у нас с этим... профессором... происходит?
- Э... ну... как-то очень уж активно... Блогеры шумят, СМИ кричат, народ возмущается.
- Плохо. Раскачиваем общественную терпимость, а мы должны что?
- Не раскачивать?
- Верно! Зачем вы активировали профессора? От чего надо было отвлечь внимание?
- Ну как же от чего? От...
- Впрочем, неважно. Скажите профессору, пусть сдаёт назад.
- Так мы ему сказать не можем. Он не наш!
- Как не наш? Он же ляпнул то, что следует... клоачный-кишлачный...
- Он всё время так ляпает, Иван Семёнович. Мы просто в данном случае немножечко подраскрутили его реплику. А вообще-то он непрерывно генерирует скандалы, он у нас в активном резерве...
- Ясно. Пора эту тему заканчивать. Пусть там его поругают, премии лишат. Подзакрутите обратно всё. Эх. Начальство придётся просить, чтобы похвалили русский язык... Эх... Идите....

- Вызывали, Па... Иван Семёнович?
- Опять на таблички не смотрите? Меня из-за вашего профессора понизили до Ш.М.Улепятько!
- Виноват. А кто такой Ш.М?
- Не знаю. Только инициалы дали. Так вот... вы что, совсем с дуба рухнули??? Вы чем народ от профессора отвлекаете? Доцентом??? Вы смерти моей хотите? Седых волос мало, теперь в гроб гоните? Скандал с либеральным профессором закрываете скандалом с патриотическим доцентом? Пожар керосином тушите???
- Это не мы!
- Вся страна от ужаса поседела, родители учебники истории рвут, продажи торта "Наполеон" рухнули... Что? Не вы?
- Не мы.
- А кто?
- Он сам. Особенности личности и возраста.
- И в Мойку сам упал?
- Сам.
- О, Господи... Ваши предложения?
- Котики, уважаемый Ш.М.
- Что?
- Котики. Их все любят.
- Тут котиком не отделаться. Направление мысли верное, но...
- А если какой-нибудь преподаватель американского английского, из бывших эмигрантов, возьмёт котика, породы русский голубой, и у себя на кухне, в мойке...
- Ход мысли в целом интересный. Накрываем массу больных точек. Но - никакой жути. Хватит. Нужен здоровый этот... как его... хайп. Пусть котик летит на самолёте "Аэрофлота". Их все сейчас не любят.
- Котик безбилетный и пилот выкинет его...
- Нет! Котик будет лететь в бизнес-классе, с шампанским и билетом. Но обманом! Допустим - котик жирный, его не пустили на рейс. А хозяин обманул... детали сами придумайте. И вот котик летит... и долетает! Учтите - долетает!
- А в чём тогда скандал?
- Хозяина лишили призовых миль.
- А как узнали?
- А хозяин сам рассказал в сети и фоточки выложил.
- Он что, под дурака должен косить? Фотки с котом?
- С котом. И шампанским, это важно. С одной стороны все любят котиков. С другой все не любят буржуев. С третьей не любят "Аэрофлот". С четвёртой любят порядок.
- Вы гениальны, Ш.М!
- Не льстите. Активируйте сотрудника с котом. Где угодно найдите, хоть на Дальнем Востоке. И запускайте хайп, немедленно! Фоточки подтяните по теме. Переноска для котов со штопором в заднице, коты-пилоты, самолет Аэрофлота гавкает на кота... Фотожабщиков запускайте, быстрее! В крайнем случае разрешаю активировать Артемия Лебедева!

- Вызывали, Г.?
- Да. Вызывал. Видите, что происходит? Мне одну букву оставили! Причём обидную...
- Но с котиком ведь всё нормально... нормально?
- Слишком нормально. Всё заполнено котом. Мы слишком раскачали кота. Зарубежные СМИ требуют встречи с котом и его хозяином, сотруднику пришлось уйти в глухую несознанку. Аэрофлот обижается, опять же... У меня три миллиона бонусных миль списали! Зачем вы так раскрутили кота?
- Это не мы. Это они.
- Кто они?
- Ну, эти... население.
- О, Господи... Ну что нам, пенсионную реформу назад крутить? Кстати, а зачем мы её запустили? А, да, вспомнил...
- Шеф. Нам бы недельку только продержаться.
- И что?
- Там новогодняя тема начнётся. Винегрет, сельдь под шубой, мандарины. Ёлочка. Кстати, безотказная тема! Кто больший мудак - тот, кто ставит живые ёлки или пластиковые, кто более вредит природе...
- Неделя! Целая неделя!
- Ну... как-нибудь продержимся с котом. Привлечём всех внештатников.
- Хорошо. Тяните кота. И... знаете, что?
- Что?
- Этот кот слишком много знает. Он не должен заговорить.
- Мешок и...
- Да нет же! Дайте ему десяток кошек, что ли! Сливок ведро. Пусть у него времени не будет даже яйца вылизать. И плавно переходите с кота на Новый год. Начните с елочной мишуры, которой коты травятся...
- Я всё понял.
- Да я вовсе не имел в виду... А! Делайте как хотите. Только дотяните до Нового года!

- Люди! Товарищи! Никто не против, если с нами полетит мой Мурзик?
- А в чём проблема? - весело откликнулся немолодой учёный, из-за нехватки места сидящий в обнимку с юной аспиранткой.
- Правила разрешают животных не тяжелее восьми килограмм, а Мурзик весит больше!
В кабину заглянул смущённый пилот и воскликнул:
- Да мне то что! Моя птичка и бегемота унесёт! Но правила...
- Поймите правильно, - прижимая руки к груди произнесла стюардесса. - А если болтанка? Если метеорная атака? Если протонный выброс на Солнце? А кот не влезает в переноску!
- У нас, в кишлаке, - внушительно произнёс ещё один профессор, летящий рейсом Москва - Верхние Клоаки, - говорят так: коза - тоже человек. Я думаю, что и кот - тоже человек!
- Правильно! - весело закричал студенческий стройотряд, отправляющийся на Титан добывать титан. - Мы, отряд студентов-копателей "Каламбур" за кота!
- У меня нет биоблокады и я могу умереть от запаха кота, - веско сказал последний пассажир. И весело добавил: - Но что это значит по сравнению с пушистиком? Вводите кота!
- Мяу, - одобрительно сказал Мурзик, втискиваясь в дверь. Сверхпрочная биокерамика захрустела. - Мяу-мяу... всем мяу..."

Вот это было бы по Стругацким. Не забудьте - все стараются говорить весело, добры друг к другу и не боятся протонных атак.

В конце концов сгодился бы и киберпанк.

"Игорь приподнял коту хвост и глубоко вставил палец в разъём. Глаза кота засияли голубым и зелёным, когда часть его биоматериала преобразилась в цифровую форму и вошла в бортовую сеть самолёта.
- Взвесьте ещё раз, - сказал Игорь. - Теперь кот отвечает граничным параметрам. Да, кстати, и самолёт теперь поведёт он".

Ну или космоопера.

"- Мяу! - воскликнул Мурзик, парируя выпад стюардессы световым мячом. - Брось меня, мяу, хозяин!
- Никогда! - ответил Игорь, снимая с пояса бластер. - Живой или мёртвый, мой кот летит со мной!
- Эй, хозяин... - закричал Мурзик, но было уже поздно".

Фэнтези тоже годится.

"- Где вы тут видите кота? - возмутился Игорь, спиной прикрывая Мурзика. Кот недовольно зашипел, потянулся - и перекинулся. - Где кот? Какой кот?
Стюардесса протёрла глаза. Рядом с мужчиной стоял маленький толстый мальчик.
- Это ребёнок! - сказал Игорь. - Да вы с ума сошли, ребёнка в переноску и в багаж отправлять!"

А у нас всё скучно и согласно правилам. Как на Западе. А мы ведь хотим, чтобы где нравится - как на Западе, где нравится - как на Востоке, а в целом - как в России.

"- Что вы мне тут уши заговариваете? - воскликнула стюардесса. - Правила есть правила!
- Неужели у вас нет сердца? - огорчился Игорь.
- Послушайте, - стюардесса понизила голос. - Я котов в лицо не запоминаю. Вы взвесьте кота. Ну какого-нибудь кота... Чтобы полегче был. Я бирку на переноску наклею. Понятно? Только учтите, я такого не говорила! Вы уж тихонечко, ага? Иначе у всех будут неприятности.
- Да что я, дурак, что ли? - обиделся Игорь.